Pour revenir à la Currywurst je ne sais pas si personne n’a jamais trouvé ça bon en vérité. Mais à Berlin c’est comme ça. C’est le plat national de tout bringueur berlinois. Acheter une Currywurst c’est un peu comme acheter norton antivirus  contre la faim.  Elle se trouve partout à l’affut et surtout dès qu’une menace se rapproche. Quand au petit matin d’une nuit de folie berlinoise la faim se fait sentir, pas de problème il y toujours un Imbiss dans le coin. Une Currywurst vous attend toujours au détour du chemin, qu’il soit 11h du soir ou 6 heure du matin. C’est du tout en un, du gras, du sucre, de la viande des féculents (si bien sur vous y ajouter un brötchen, des « pommes » ou peut être les deux). C’est du terrible, l’anti macrobiotique, de l’anti « je mange sain donc je vais bien »., c’est même plutôt un Gutschein pour une crise cardiaque précoce !

C’est même pire que les Linsen-Spätzle, plat incontournable de la cuisine traditionnelle souabe (servies également avec une saucisse) que j’ai toujours trouvé anti-nutritionnelles. Pour moi c’est comme si l’on servait des pâtes avec des patates.  C’est juste une question de bon sens.

Mais il faut le reconnaître, côté efficacité, la Currywurst, ça calle l’estomac pour un moment, une bombe calorifique qui vous assure énergie jusqu’au bout de toutes les after-after parties.  A Berlin on peut commencer à faire la fête le vendredi soir et terminer le lundi matin…alors en cas de fringale une Currywurst et ça repart !

Au volant autant dire que je ne suis pas douée. Après avoir massacré le portail de mes beaux parents et la voiture de mon petit ami par la même occasion, j’avais simplement arrêté toutes tentatives d’aller d’un point à un autre avec un véhicule à moteur. Ainsi je n’avais pas conduit depuis au moins 7 ans. Soudainement sans raison apparente me prend l’envie d’acheter une voiture. Comme ça ! Donc, sans un  sous, sans expérience probante en terme de conduite (dois-je confier que j’ai passé mon permis 5 fois avant de le décrocher ?) je décide de chercher une voitures dans les petites annonces. Entre temps, quand même, je prends la précaution de reprendre une ou deux heures de conduite. Quelques jours après mon frère m’avait déjà trouvé une voiture, une jolie petite nissan micra « rouge fille » avec quatre pneus michelin de chez goodwheel neuf…la voiture de sa belle sœur. Je trouve 1000 euros et m’en vais prendre le train pour aller chercher mimicracra au Puy en Velay. Moi qui n’avais jamais fais plus de 7km, je me retrouve à faire seule 80 km sur les routes de Haute-Loire. Le bout de monde ! De surcroît, stressée par l’aventure qui m’attend et ne pensant qu’à rentrer chez moi au plus vite, j’oublie de prendre de l’essence et l’aiguille est dans le rouge. Entre le Puy et Saint Etienne un Dimanche  après Blavozy, il n’y a plus de station service. Vous imaginez, première voiture, premier « grand » voyage…et première panne d’essence. Je n’ose même pas y croire,…je vais être la risée de tous. Je fixe l’aiguille qui finalement ne bouge pas, arrive 2 heures plus tard jusqu’à la rue de l’éternité où je me gare. et surprise! Ma bande de copain m'attendait avec du champagne!! On a bien rigolé! Mais une éternité, c’est ce que m’a parut ce trajet !!

Ouf enfin arrivée!

Voici deux ou trois situation ou perdre ou bien avoir oublié sa serviette est un tout petit peu embrassant.

Lâcher sa serviette par inadvertance (ou non?) lorsqu'on se change sur la plage ou au lac, alors que tous les autres on les yeux rivé sur vous parce que vous n'avez pas voulu mettre votre maillot sur vous avant de venir.

Oublier sa serviette alors que vous êtes dans les douches du camping et que par dessus la porte des douches vous avez donné votre linge à laver à votre mère. Et que personnes n'est là pour aller vous la chercher (la serviette) ...

Un cas très embarrassant: vous croyez que vous colocataires sont partis en week-end et que vous avez l'appart' pour vous toute seule. Vous vous déshabillez dans votre chambre, vous allez dans la salle de bain, prenez votre douche pensez sortir tranquillement quand votre colocataire (sexy de surcroît) ouvre la porte alors que vous traversez le couloir...parce que bien sûr votre chambre est à côté de la porte d'entrée!...J'aurais bien préféré la situation inverse, moi rentrant du supermarché et lui nu dans le couloir!

Il y a tant d'autres situation embarrassantes qui me sont arrivée...comme la fois où j'ai traversé la ville avec ma jupe prise dans mon collant, où la fois où je suis allez chez le kiné et que j'avais oublié de mettre un soutient gorge...sans compter la fois où...non je ne vais pas raconter cela...c'est vraiment beaucoup trop embrassant...oh! oui vraiment trop!

(aller sur flikr découvrir le projet de sebloubatie "vamos à la playa", vous verrez c'est assez drôle!)